Среда, 27 ноября 2002
15:58 Экскурс в историю
Осень
love'ц мгновений
О том, как начиналась эта Осень...
Доедаю плитку белого шоколада и забиваю легонько угрызения совести... Сегодня поздно вечером шла с пакетами в обеих руках, во рту - чупа-чупс, вокруг - Осень, во мне - как всегда неясные предчувствия и понимание того, что предчувствия эти ничего не значат - это просто Осень. Это просто я подвожу итоги, это просто я готовлюсь к новым падениям и обидам... А сейчас - сейчас все хорошо. Под ногами был странно твердый асфальт, который немного похрустывал - иней, что ли? Желтизна уже переносится на землю, но любимых кленовых листьев еще не так много. Сумерки такие легкие, прозрачные, не то, что летом... Летом они густые, насыщенные и легко ощущаются. А Осенью - другие... Мягкие (как бы не пропустить?..), с редкими пятнами окон, предусмотрительно включенный свет - есть такие, кто бережет свое зрение и предчувствует наступление темноты... Воздух приятно холодит, ветром это не назвать, а светофоры мигают оранжевым цветом - видимо, тоже приветствуют Осень, окончательно вступающую в свои права... Боюсь, что не надолго, здесь рано падает снег. Нужно ловить эти мгновения, ценить, впрочем, я так делаю всегда... Осень, я тебя люблю!
Вторник, 26 ноября 2002
22:55
Осень
love'ц мгновений
Какая разница, какой человек н а с т о я щ и й, если в своей жизни он всегда другой, проявляет обычные свои качества и не становится "хорошим" или "плохим"?
Закомплексованные девочки кричат о своей развратности (где она проявляется?), закомплексованные люди о своей "плохости" (это, знаете ли, во все времена модно - быть отрицательным персонажем), все... Все врут самим себе и окружающим и никак не меняют свою жизнь. Если им так спокойнее - на здоровье.
А я буду стервой.
Суббота, 30 ноября 2002
17:40 Дорога в осень
Осень
love'ц мгновений
мой десктоп
В вечную страну, где золото деревьев, серость туманов и поцелуи дождей... Через несколько часов все закончится, да что там, холода ведь уже наступили.
Осень нельзя просить остаться, едва почувствовав, что вы привыкли и нуждаетесь в ней, она уходит. По-английски.
Она не верит словам и не имеет привязанностей, просто исполняет свой гражданский долг. Приходит каждый год и так же неумолимо уходит. Но всегда есть надежда, что она еще вернется, правда, другой, совсем другой...
Но мы не прощаемся?
Ни за что.
Это ведь больше, чем жизнь и любовь...
Вторник, 03 декабря 2002
19:36 Без музыки
Осень
love'ц мгновений
Молчальники лгут; - говори.
Я, право, взбешен оттого, что один говорю,
Оттого, что слова мои тонут,
Заблужденья рождая,
Моя дорогая.
Paul Eluard
Среда, 04 декабря 2002
21:09 мгновение
Осень
love'ц мгновений
И сердце не выпрыгивает, оно давно разорвано... И глаза не умеют говорить правду, а душа лжет самой себе... И все серое, серое, и одежда, и важные глаза, и жизнь, и мир за окном, в тумане... Все в тумане. А я ежик. )
Воскресенье, 08 декабря 2002
20:00 Кстати
Осень
love'ц мгновений
Я никогда не думала, что можно выяснять отношения, которых пока нет, для того, чтобы их и не было...
P.S. Ничего личного.
Понедельник, 09 декабря 2002
20:37
Осень
love'ц мгновений
Пойду прогуляюсь в морозный холод... Экипировка а-ля "сидит дед, в сто одежек одет". Но главное-то совсем не это.
Главное идти и верить во что-нибудь. Хотя бы во что-нибудь. Сквозь ледяной ветер улыбаться будущему.
Пусть морозный воздух слепит огоньками
В свете дня.
Было или будет что-то между нами -
Верь в меня.
Пусть и вечер грустен, и кружится вьюга,
Сядешь у огня.
Или вдруг несчастье - не предам я друга,
Верь в меня.
Пусть смеется небо над моей звездой -
Жду тебя.
Что бы ни случилось - будь со мной.
Верь в меня.
Воскресенье, 12 января 2003
17:59 О голове.
Осень
love'ц мгновений
А у меня нет тараканов! Им есть нечего!
Среда, 15 января 2003
00:33 По следам ушедшего...
Осень
love'ц мгновений
Год назад все было совсем не так.
Год назад стрелка на неопределенности будущего зашкаливала, а выбор открывал тысячи дорог и возможностей. Но случилось так, как случилось, и я не жалею о своем выборе. Все так, как есть. И, возможно, так и должно быть.
Я жива, а это главное, по мнению моих близких. Выходит, я могу пережить все. Я знаю...
В конце февраля, год назад, я плюнула на все и уехала в Крым. Я просто-напросто спасалась бегством от реалий мира, в попытках подлечить свою истощенную нервную систему. Крым - одно из моих любимейших мест на этой планете, моя Родина, даже напишу с большой буквы...
Природа, горы, воздух, море, ощущение чего-то забытого, но настоящего. Старый мир, который я давно променяла на огни ночных городов. Как из окна поезда - забытая, чужая жизнь, которая когда-то была моей.
По странному течению обстоятельств, мне удалось устроиться жить на дачу - санаторий, в летнее время на которой отдыхает крымское правительство. Причем недорого. Потом я поинтересовалась причиной такого удивительного явления, а мне сказали, что это в связи с тем, что сейчас поблизости проводится ремонт. Действительно, вокруг какого-то из зданий этого комплекса периодически сновали рабочие, но никаких неудобств это не доставляло.
Дача - в лучших традициях крымских строений 18-го века. Самый настоящий дворец с невероятно высокими потолками, резными колоннами и балкончиками. Мой номер состоял из двух огромных комнат, ванной и немаленькой "прихожей". Моему удивлению не было предела... Для меня это был лучший подарок судьбы на то время.
Нас было совсем мало, человек 10 на тот дворец. Меня никто не трогал и не нарушал моего уединения. Мы встречались только за завтраком-обедом-ужином. Сначала я тихонько смеялась, глядя на белоснежные скатерти, кучу приборов и всю ту чопорную атмосферу... Потом привыкла. Смех смехом, а спинку все равно держала и локти на стол не ставила. ; )) Заказы на следующий день принимали заранее. Все в лучших традициях...
А среди какой природы стояло все это великолепие! Огромный парк с вечнозелеными деревьями (даже не верилось, что сейчас зима, да и вообще - было очень тепло, верхняя одежда не нужна была), который был заложен в 18-м веке и давно уже заповедан... Только одна предательская мысль не давала мне покоя: почему я не взяла фотоаппарат?!. Я ловила мгновения, наслаждалась ими, но не могла запечатлеть. Черт возьми...
С моего балкона открывался вид на море, которое находилось максимум в двух минутах ходьбы. По вечерам я провожала солнце и слушала, как утихают немногочисленно поющие птички. Я смотрела на причудливые отражения деревьев на земле, милый фонтан, который тоже было видно из моего номера, и переосмысливала свою жизнь. Я не искала чудес и сказок - они были рядом...
Я перелезала через заборы и прочие "баррикады" на частные пляжи и часами сидела, смотря на море. Особенно я полюбила один пляж, потому что он находился намного ниже уровня основной дороги, чтобы туда попасть нужно было совершить массу акробатических трюков... Зато там была небольшая площадка, где были заброшены до лета топчаны... И там были качели! Просто детские качели... Я подолгу качалась на них в такт с волнами или просто сидела у моря. Под Ялтой пляжи не с песком, а с галькой, я бродила в поисках несметных сокровищ, которые, я знаю, хранит море... Но я их не нашла. Море - это и так самое большое сокровище... :-)
.. Дни и небо, как правило, были абсолютно серыми, слева - огромные горы, покрытые вечнозелеными лесами, справа - тоже, сзади меня находился огромный парк-лес, а впереди - бескрайний горизонт без единого паруса. Нужно двигаться лишь вперед? )
Я по два часа плавала в бассейне (с морской водой!), стены были прозрачными... Но никого почти никогда не было видно. А потом с мокрыми волосами я шлепала на второй этаж (их всего два и было) к себе в номер, понимая, насколько нелепо выгляжу в этих древних стенах... Ну и что. ))
Красота была невыносимая... Я забыла обо всем, практически не смотрела в зеркало, отрезала ногти)), носила исключительно джинсы-кеды-бейсболку и была абсолютно, невыносимо счастлива и несчастна одновременно. Там и правда все было неважно...
Получасовой марш-бросок в сторону Ялты - и вот я в Воронцовском парке и дворце. Совершенно спонтанно присоединилась к какой-то экскурсии (меня позвал экскурсовод.) Три озера... "Озеро любви"... - Вы впали в ничегонеслышание? - Я улыбаюсь...
Однажды прорвало небо и меня. Море штормило, шел дождь... Смыло все те мои узоры, что я создавала на том пляже... Я ощущала единение с Крымом, мы отвечали настроениям друг друга. Природа учила меня мудрости, делая это незаметно. Гуляя по бесконечным паркам и лесу, наслаждаясь любимым морем или плавая в бассейне, я постоянно чувствовала внутреннее напряжение, думала... но ни о чем. Какая-то неразрешимая загадка засела в моей душе, а я все пыталась и пыталась ее решить...
Иногда я выбиралась в ближайший поселок за шоколадкой или чем-нибудь другим нужным. И никаких газет, никакого телевизора. А мобильный разрядился, и я не стала его ставить на подзарядку. И это бесконечное одиночество, бесконечный Крым, я согласна: он и правда сердце Земли...
Я хочу обратно. Безумно.
Пятница, 17 января 2003
07:53
Осень
love'ц мгновений
Мне для счастья нужно совсем мало - просто быть с тобой рядом. Просто знать, что ты счастлив...
Вдыхать один с тобой воздух, чувствовать твое тепло... Согревать тебе руки и купаться в запахе, твоем запахе. Гладить твои волосы и целовать тебе глаза...
Мне для счастья нужно совсем мало - знать, что ты меня ждешь и помнишь обо мне. Видеть улыбку в твоих глазах, когда не ожидаю, и когда ты меня просто так обнимаешь.
Мне для счастья нужно совсем мало - верить в тебя и чувствовать твою веру, твое желание жить, ведь у тебя все получится. А я всегда буду за тебя... Всегда.
Мне для счастья нужно совсем мало - твои небритые щеки по утрам и сонный вид, твоя задумчивость и одиночество в сумерках. Твои подпаленные закаты и темные рассветы, твои улыбки и смех для других - я не хочу, чтобы ты от меня зависел.
Мне для счастья нужно совсем мало - среди чужих и близких знать, что ты у меня есть, искать тебя глазами в толпе и улыбаться, увидев. Танцевать с тобой и не думать, что о нас говорят другие...
Мне для счастья нужно совсем мало - умирать и возрождаться в твоих руках, знать, о чем ты молчишь, и брести с тобой под ледяным ветром, шлепая по лужам.
Мне для счастья нужно совсем мало - помнить о лете, забыв обо всем плохом и кошмарном, о нашем лете, где свобода и звездное небо, холодные дни и дожди по ночам...
Мне для счастья нужно совсем мало - знать наизусть твои шрамы и интонации, помогать тебе хоть в чем-то и не помнить о твоем и моем прошлом.
Мне для счастья нужно совсем мало... Просто быть с тобой рядом.
Воскресенье, 19 января 2003
10:56 Сон в летнюю ночь.
Осень
love'ц мгновений
Рассветное небо цвета топлёного молока, свежий загар из-под белой бейсболки, небритость и небрежная улыбка. Странный балтийский городок, чужое мелкое море, легенды и истории, древние предания... И все-таки мы близки.
А я валяюсь на пляже, читая Гессе, загораживаясь от знакомых солнцезащитными очками, - сейчас никто не нужен. Он с кем-то играет в футбол; он знает, в чем смысл жизни. Я верю в этот летний день, в духоту под сенью старых деревьев и под его взглядом, он тоже старый по-своему... Для меня.
Я плету судьбу из отрывочных мгновений, тех, на которые никогда не обращаешь внимания. Лишь в наших воспоминаниях они обретают значимость, а иногда и роль пророчеств.
Прибрежные ресторанчики, главная улица и улыбки как-будто-всё-понимающих прохожих. Я хочу отбросить извечные сомнения и поверить в то, что сумею его "вылечить" и спасти себя. Впрочем, разве это важно?..
Немного нелепый и странный салют на фоне дневного, бледного неба - это прошлое. Фейерверк в ночном небе среди звёзд - это настоящее с ним. Разница между счастьем и несчастьем очень мала - всего две буквы. "О" и "н" ?.. А в ответ - ночное море, сумасшедшая гонка, холодный рассвет и лишь одно полотенце на двоих.
Может, совершим экскурсию в старый город рядом? И все почему-то тоже так решили: постоянные встречи со знакомыми лицами. Я знаю: весь мир - иллюзия, и даже я, и даже он - а то, что сейчас рвется из моей груди, - лишь единственно настоящее. Но я ничего не скажу: старый город со сказочными домами-декорациями слышал и не такое. Улыбки мудрецов всегда кажутся снисходительными...
На мощёной камнями мостовой мне снова кажется, что я попала в чужую сказку и можно не улыбаться, если хочется плакать. Не думаю, что я еще умею...
Просто знаю: я должна, я должна верить. И не чувствовать в летних сумерках обреченность, и познать наконец летнюю истину, и поверить в его глаза именно тогда, когда он меня отпускает. А я боюсь пустоты и обычности.
Мир не станет иным, как бы я ни старалась, ведь, что бы там ни говорили, первооснова - человеческие отношения. А мгновения - да, они мои. А бывает так, что взгляды пересекаются - и вот оно, понимание. От этого как-то теплее и, порой, волнительнее.
А ещё - пусть он будет прав, я хочу. Я хочу быть слабой и ошибаться, я хочу иметь право не верить и сомневаться. Могу ли? Глаза - слишком важны, взгляд - чересчур безумный, а часы на руке остановились, и закат стал багряным... Да, мы уже не носим часов.
Потом он сидит и смеётся, но, подняв голову, серьёзнеет. Трогательный, сильный и беззащитный, с похудевшими загорелыми руками. И куда от него бежать? Говорят, у нас похожие жесты... Не знаю.
Слишком много мгновений: все - в одном, одно - во всех. Летняя ночь в прибрежном городе со смехом, гулом и парами у моря, она такая же, как и сотни, тысячи... Ничего не остаётся.
Я натягиваю его бейсболку, смотрю в зеркало... И просыпаюсь.
Понедельник, 17 февраля 2003
00:58
Осень
love'ц мгновений
Мне так интересно бывать с людьми, чувствовать их тепло и слушать о том, что их волнует. Вот бы еще суметь затыкать того наблюдателя, что безотрывно смотрит и комментирует, впрочем, иногда ведь удается, и я даже в это верю...
Мне так интересно бывать с людьми и чувствовать при этом себя человеком, выслушивать их оценки или, смешно, иногда даже советы, я даже больше привязываюсь к тем, кто совсем ничего не понимает, я так веселюсь, когда они мне дают рекомендации, я так веселюсь, когда меня пытаются учить жить и вздрагиваю от нечаянных шуток вроде "Ты, Оська, как пятый элемент..." Они просто шутят... ) А я люблю с ними бывать.
Мне так интересно бывать с людьми и играть с собаками, а когда на море шторм я, шутя, бросаю туда камни, и они тут же возвращаются на берег, это всего лишь шутки, почему их люди не понимают... Мне так интересно смотреть на строчки и знать, что кто-то живой их пишет, кто-то смотрится в зеркало и даже иногда думает обо мне, оценивает, у нее "тонкая душевная организация", прелесть-определение, чмок в прошлое...
Мне так интересно бывать с людьми и все успевать, успевать делать то, что мне хочется, да, даже такое иногда бывает - что мне чего-то хочется, это так странно. Такие странные человеческие реакции, особенно на мои привязанности, совершенно невинные и наивные. Почему всех так раздражает, что я к кому-то хорошо отношусь, что я за кого-то могу продать душу, а, может, давно это сделала... ) Какая разница? Я с вами, я говорю вам, что люблю вас, люди, ведь мне с вами интересно...
Мне просто интересно, просто так, быть здравомыслящей и глупой, смешной, бесконечно смешной для вас и непонятной, а, может, просто непонятой, да и какая разница, почему... Почему я должна объяснить вам что-то главное, почему вы думаете, что я это знаю, пусть это и правда, но ведь каждый живет, как хочет, и вы так живите, и я тоже буду так жить, и все будет так, как должно быть, как каждый выбрал...
02:04
Осень
love'ц мгновений
Надо же открыть для себя эту песню именно сейчас. Обалдеть...
По мостам, по мостам, по мостам,
по помостам.
Рядом с тобой, но так далеко от тебя.
Солнце в лицо, небо безоблачно,
Адмиралтейство в Неве отражается
золотом, медом, игольчатым конусом
в темных зрачках преломляет себя.
И проносятся архитектурные подвиги
мимо машин,
в одной из которых
мне так сладостно-больно
видеть тебя.
Свет одиночества, тени сомнения,
горсти забвения, свет неприкаянный.
Поздно раскаянье. Суть вдохновения -
только желание - суть поражения.
И я не стою твоих устремлений,
но горло поет неуставаемо,
и я нечаянно вдруг получу
в награду твой взгляд
и растаю случайно.
И продолжать не стоит нам более,
но траектория к нам возвращается.
Я остаюсь собой, тем не менее,
в чьём-то авто, несущим тебя и меня.
Золото плавят - руно получается,
но не кончается, не обнаружится
зелень материи, бабочкой брови -
и мы кончаемся, мы образуемся,
мы образумились и заключается
в этом ответ на мое одиночество.
Ты станешь легче, для всех мы веселые,
мы для себя все же будем печальными.
Трагикомедию - к черту! Феерия -
лучший подарок для сердца и памяти.
Стоило броситься ласточкой, теменем,
чувствуя в чьём-то авто
близость тебя.
Ты - против ветра, но против отчаянья.
Я - за спиной, напротив луны.
Ты открываешь секрет обаяния
и перспективы уже не нужны.
Вязь муравьиная почерка нежного
нужного, главного, необходимого.
Радость познания, мера дознания,
выбор идти по пути серединному.
Мы обручились, и мы не расстанемся,
но растворяемся. Время осознанно.
Только не думай об этом заранее,
мне оставляя свободу, не более.
Мы еще съездим в далекие страны
и в близкие тоже, об этом особо.
Ты сделал меня абсолютно спокойной,
спасибо тебе, безупречно жестокий.
Свечи при встрече, и - безусловно -
игристые вина на трезвый рассудок.
Мне без тебя - невыносимо,
С тобой - не дожить до следущих суток...
Скоро мой выход...
Скоро мой выход,
и скорость сбавляя,
мотор прибавляет себя к тишине.
Кивок, поцелуй -
ритуал безупречен.
Что еще нужно мне?
Current music: Ночные Снайперы - Автомобильный блюз
Пятница, 21 февраля 2003
02:02 Поймала. Мгновение. Чужое. 
Осень
love'ц мгновений
Ты так одиноко веришь в бесконечность, стоишь на балконе ночью, без одежды, и ловишь капли дождя руками, доверчиво открывая их небу. Смотришь на Луну и думаешь о том, смотрит ли кто-то так же где-то, хотя и знаешь, что это банально...
Ты такой вечный и старый, молодой и непонятый многими. Открываешь утром глаза и не улыбаешься миру, иногда говоришь, что все в порядке, играешь в футбол и бесконечно рисуешься остроумием, благо, есть еще чем иным... А иногда роняешь камни в реку, стоя на мосту, и смотришь в даль, являя собой отличный образец романтики, впрочем, почему-то никто тебе не верит, а, может, ты просто этого не хочешь...
Бывают новые города и новые люди, узнаешь, интересуешься, такой любознательный и вежливый. Здороваешься за руку с важными людьми, да что там, ты сам не последний в своем мире. Наступает весна, подставляешь лицо солнцу и обнаруживаешь зелень деревьев, делаешь новую стрижку и соответствуешь сам себе, так надо. Улыбаешься в 32 зуба старым знакомым, иногда искренне, иногда подавляешь желание сбежать подальше, да и подавляешь не всегда...
Мир принимает болотные глаза как само собой разумеещееся, а ты все так же каждый день делаешь свою работу, получаешь известную долю уважения, а по утрам по-прежнему пьешь минералку, так обычно и бесконечно повторяясь. Иногда радостно думаешь о том, что кто-то тобой восхищается, и отчетливо веришь в то, что никому по-настоящему не нужен, предпочитая забываться в карусели дней.
И уже даже сам не знаешь, умеешь ли ты любить.
Среда, 07 мая 2003
01:57 Из-за?..
Осень
love'ц мгновений
Я шла напролом, бросая вызов самой себе, смогу или не смогу. Всегда сумела - поражаюсь. Наверное, где-то в глубине души я надеялась, что судьба вознаградит меня за мою смелость и бесшабашность... молодости. Вполне такой осознаваемой и используемой порой в качестве бравады. Бросала вызов всему и всем, стиснув зубы и на самом деле искусав губы до крови. Отчаянно. Из последних сил, которых, всегда казалось, уже нет, совсем нет... Слишком бездумно и много всего отдала, наверное, совершенно напрасно, из-за незнания, непонимания... А где-то и сознательно.
Я рушила все вокруг или создавала хитроумные комбинации, которым, в моменты озарения и прозрения, теперь удивляюсь сама. Продуманно рисовалась или импровизировала. И всегда получала изумительные результаты, часто - совершенно неожиданные, но, быть может, немного не те, что мне были нужны...
Я была и плохой, и хорошей, я старалась быть такой, какой должна была бы... Сгорала от бессилия и плескалась в волнах самоуверенности. Иногда не спала неделями, иногда - не могла проснуться. Но, закрывая глаза, никогда не знала, что будет завтра, может, меня даже не станет... Могло и не стать, по правде говоря. Залезала в какие-то омуты, часто - чужие, ворошила ненужное в поисках необходимого, вырывала обещания, которые не сдерживали, загадывала желания, которые не сбывались... Или, может, была собой, или, может, кем-то придуманным мной... Или не мной вовсе.
Какого черта?!. И это - моя жизнь?
Всего лишь часть, открытая единицам. А вообще - все хорошо.
Пятница, 09 мая 2003
21:42 Надоело
Осень
love'ц мгновений
Ублюдочный мир, ублюдочные ситуации. Хочется со всего размаху врезать, так, чтобы разбить кулаки. (Я уже писала о том, что с детства у меня остались практически незаметные, но все же шрамы на костяшках пальцев?) Ха, я не жалуюсь, просто хочу набить морду. Такое очень не свойственное мне нынешней желание - я не то что бы мирный человек, просто предпочитаю словами сражать. Раздражение вкупе с его кое-какими эмоциями (не хочется говорить) рождает совершенно невыносимое чувство. Заплести волосы, чтобы не мешались, одеть удобную одежду и... набить рожу! Нет, не быдлу, а таким вот умным и хитрым ублюдкам. А еще лицемерам и играющим в светлых. А еще лживым псевдонепосредственностям. А еще... Б-б-блин.
Воскресенье, 11 мая 2003
22:20 В сотый раз
Осень
love'ц мгновений
Осени нет и никогда не было. Вам все приснилось и снится до сих пор.
Я невидима и неосязаема. Меня нет. Взгляды людей проходят сквозь меня, хотя я люблю красное, на мои слова никто не реагирует и на вопросы не ищет ответов, на СМС не отвечают, причем все, на письма - тоже. Нет, что вы, это не депрессия и даже вовсе не боль, простая констатация. Без какой-либо рисовки (в кои-то веки) и кокетства (в они же самые.) Простая такая, банальная констатация, из разряда "занимательные факты об этом мире".
Как люди становятся сильными и более уверенными в себе? Они добиваются чего-то в жизни и понимают, что не все напрасно, есть в их жизненной философии рациональное зерно. Или они дружат с влиятельными особами, вертятся в элитных кругах и понимают - их ценят и уважают. Или они общаются с людьми, которые их возносят до небес или хотя бы восхищаются талантами и способностями. Или они пишут и понимают, что их чувства близки многим, тоже испытывают особый род удовлетворения. Или выплескивают свою боль и страхи, им отвечают нежностью, говорят, что все будет в порядке и что сила есть. Или, или. По-разному бывает.
А Осени нет и никогда не было. Вам все приснилось и снится
до
сих
пор.
Вторник, 13 мая 2003
04:17 Мгновение
Осень
love'ц мгновений
Подумаешь, что ночь. Подумаешь, что дождь недавно был. Подумаешь, что двор неосвещенный. Я хочу "Сникерс"! Хочу. И все. Хнык.
Конечно, я за ним пошла. )) Круглосуточный киоск находится неподалеку, но до него еще надо дойти... Во дворе влезла в десять луж, так как ничего не видно. :-) Пошла в обход, там, где хоть какое-то подобие фонаря (правда, одинокого) наблюдалось. А рядом - широкая улица. Машин совсем нет! Тишина и благодать, вкусный запах только что прошедшего дождя. И очень сильная жажда чего-нибудь вкусненького. ) Купила я его, купила! Как мало Осени надо для счастья! Дождь и что-нибудь сладкое. )) Шла по улице, в вельтовых брючках, кедах, ела шоколадку - прямо как в детстве... И такая же невыносимая легкость бытия. Я была просто очарована этой ночью, редкими огнями, лужами и городской тишиной... Никакого прошлого или будущего. Только смешная девчонка и запах дождя... :-)
Пятница, 08 октября 2004
16:35
Осень
love'ц мгновений
Поиграем. Поживем.
Проиграем. Проживем.
Переиграем? Переживем?
-
-
27.05.2004 в 02:24-
-
27.05.2004 в 02:39вот и славно